tilbage til blog oversigt

Lyst og nydelse er ikke magiske fænomener, der opstår ud af det blå uden for vores forståelse. Det er kropslige reaktioner, vi i høj grad kan have indflydelse på, hvis vi tør tale, teste og vise tillid. Vi har talt med sexolog Christiane Meulengracht om, hvad vi skal være opmærksomme på, når vi deler sex i en relation.

Råd nummer 1: Plej din lyst som var den en blomst

Christiane slår tidligt i vores interview en pointe fast, nemlig at man ikke skal vente på, at ens sexliv bliver helt ”arbejdsfrit”. Det kan sammenlignes med at motionere. Hvis du stopper med at røre dig, vil du kunne mærke det i kroppen før eller siden, også selvom du plejede at være i fantastisk form. Sexlivet er på samme måde. Det stopper aldrig med at kræve opmærksomhed.

”Sex er fuldstændig som alt andet i livet. Det, du gøder og giver positiv opmærksomhed, vokser. Vores lyst er utrolig påvirkelig af alle faktorer i vores livsstil, og af hvordan vi generelt værner om vores parforhold. Et dårligt sexliv er meget ofte et symptom på, at der er noget andet, der ikke fungerer. Det skal løses for at vores sexliv igen kan fungere optimalt. En stor del af at pleje sit sexliv er dermed at sørge for, at der er mentalt rum til, at det kan vokse og udfolde sig.”

Ifølge Christiane bruger mange af os mere tid med vores telefon i hånden end med vores partner, og det er relevant, når man taler om lyst. De konstante indtryk kan nemlig både fastholde vores hjerner i en stresset tilstand, hvor lysten har svært ved at indfinde sig og i øvrigt skabe distance til vores egne lyster og præferencer, fordi vi konstant bliver præsenteret for, hvordan vores liv bør se ud.

Råd nummer 2: Tal om tingene – også selvom det er akavet

Fra vores skolegang og opdragelse har de fleste øvelse i at tale om både spændingskurven i noveller og konfliktløsning med familiemedlemmer, men det er de færreste, der har lært, hvordan de skal tale om sex. Derfor behandler mange, uden at tænke over det, deres partner som en tankelæser, der selv skal gætte deres behov og præferencer – men det er en skudsikker opskrift på skuffelse og frustration.

”Sex er en ekstremt individuel ting. Det er nemt at antage, at man kan gætte sin partners præferencer, fordi man på de fleste områder kender dem godt og dybt, men når man rent faktisk spørger ind til, hvad de synes er frækt eller godt gad prøve, skaber man et helt nyt fundament for at opfylde hinandens behov og rykke sit sexliv i en positiv retning. For de fleste er det akavet de første par gange, men det bliver nemmere, og et glas vin kan gøre meget for de værste nerver. Bare husk at holde det som åben dialog i positive termer – det skaber et trygt samtalerum.”

Råd nummer 3: Respekter grænser og evaluer løbende

Livet ænder sig konstant, og vores præferencer og grænser ændrer sig med det. Når vi gerne vil udforske en ny side af vores sexliv med vores partner, er det vigtigt at være bevidst om, at alle ikke er i lige dyb kontakt med deres seksualitet og seksuelle præferencer. Derfor er tempoet en vigtig faktor i at udvikle sit sexliv, for der skal altid være tid til at føle efter, både før, under og efter.

”Grænser i sexlivet er sindssygt vigtige, både vores egne og vores partneres. Jeg har oplevet alt for mange, især kvinder, gang på gang have sex, selvom de egentlig ikke havde lyst for at gøre deres partnere glade, og det giver altid bagslag i form af foragt for både dem selv og deres partner. Når vi skal prøve noget nyt i sexlivet, er det vigtigt at holde en udforskende attitude frem for på forhånd at bestemme sig for, at noget ikke er godt eller frækt for en, for så har det ikke plads til at udfolde sig. Her er det så også vigtigt at understrege, at bare fordi en partner udtrykker et ønske, har man aldrig pligt til at opfylde det.”

Derudover understreger Christiane, at det er fuldstændig væsentligt for vores oplevelse i et sexliv at komme helt ned i vores krop, når vi skal nyde og identificere vores præferencer. Hvis vi ikke bruger tid på at skabe og pleje forbindelsen til vores krop, kan tankemylder om udseende, lugt osv. sætte en solid stopklods for lysten. Christiane anbefaler at starte med et kort bodyscan, hvor man får mærket hele sin krop og er sikker på, at den er klar til sex.

Råd nummer 4: Tillad dig selv at nyde og øv nydelsen hver dag

Christiane fortæller, at hun har arbejdet med mange kvinder, der har været så distancerede fra deres egen seksualitet, at de ikke vidste, hvad det ville sige at mærke nydelse og kunne blive skræmte ved tanken om at nyde. Vi vokser op med, at sex er noget lidt forbudt og til tider skamfuldt. Det gør, at mange skal bryde med idéen om, at man har mindre styr på tingene eller er mindre disciplineret, fordi man giver slip og lader sig selv udforske og nyde vores sexliv. Med andre ord skal vi lægge ”den pæne pige” i seng.

”Hvis vi oplever, at vi kan lide noget seksuelt, der måske endda tenderer til det, nogle ville tænke som vulgært, oplever mange kvinder en helt fundamental tvivl på, hvem de faktisk er, fordi det ikke passer ind i den meget kontrollerede ramme, de normalt tænker sig selv i. Her skal man ind og arbejde dybere med, hvilke sider af sig selv man tør bringe i spil, og hvordan man kan udvide dette uden at føle sig forkert, billig eller dum på grund af ens præferencer.”

Mange har ifølge Christiane godt af at træne deres nydelse helt generelt. Det kan man for eksempel gøre ved et par gange om dagen at give sig selv en dejlig, sanselig oplevelse. Det kan være at dufte til en blomst eller lytte til et stykke dejligt musik. Når vi bliver bedre til at nyde generelt, vil det nemlig ofte smitte af på vores evne til at give os hen og være nærværende, når vi forsøger at nyde noget seksuelt. I forbindelse med nærværet vender Christiane tilbage til sin tidligere pointe om at lægge telefonen fra sig. Alle har nemlig en begrænset mængde af tid, opmærksomhed og overskud til rådighed, og det er derfor væsentligt at overveje, om de går til ens partner eller til ens iPad.

Råd nummer 5: Drop tanken om sexlivet som en universalt løsbar ligning

Det ligger naturligt til os at sammenligne os selv med naboen, veninden og modellen, vi ser på Instagram, men ifølge Christiane er det fantastisk for vores sexliv, hvis vi kan skrue ned for sammenligningerne. Bare fordi naboen har behov for sex seks gange om ugen eller for at købe de ekstra holdbare håndjern, betyder det ikke, at vi er kedelige, hvis vi ikke har de samme behov.

”Vi bliver konstant bombarderet med input til alle områder af vores liv, men sandheden er, at der ikke er noget facit på, hvad det gode sexliv er – det er vi nødt til at definere for os selv og for os som par. Jeg kan godt lide at sige, at så længe vi ikke volder skade på andre, er der i princippet ikke noget, der hedder rigtigt og forkert i et sexliv. Så længe det er en relation, der er bygget på lyst og samtykke, kan man egentlig tage den hen, præcis hvor man vil.”

Christiane afslutter med at kommentere på, at det er nemt at komme til at tale om og tænke på alt i sin hverdag i præstationstermer og som en pligt, men at den kontrol er dræbende for sexlivet. Når vi dropper tanken om, at der er bestemte ting vi skal og bør, kommer vi et skridt tættere på svaret til det spørgsmål, der faktisk gør forskellen. Nemlig: hvad gør MIG glad og hvad er nydelse for MIG?